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终幕、回归原初的蜕变+后记(2 / 8)

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  此时的我连自身独白都觉得莫名,因为它们根本也构筑不成一篇「故事」。

  没错,我对于自己的存活就仅是感到不幸,可是这样的认知却是没有来由又莫名其妙的。

  与其说是这样的想法使我有了阴鬱的心情,倒不如说,是因为这样的心情,才带出我脑中不幸的想法。

  不过,我不感到意外;毕竟刚醒来的时候,我连自己是谁都忘记了。

  所以阴鬱的心情我的身体记忆的表现,是我的身体在抗拒「活着」这件事,进而令我感到不幸。

  ──我肯定打从一开始就没有活下来的打算吧?

  肯定是如此,不然我其实也没办法再从空无一物的体内、脑袋中找到其他原因了。

  更不用说,要从这些天来,那带着一张张不同表情,自称是我的亲族、朋友,甚至是警察的陌生人中找出答案。

  这么看来,我似乎想找回自己失去的记忆,即使内心多少还是感到抗拒。

  潜意识告诉我,记忆中绝不会只有我不想活着的理由,另外也包含让我想继续活着的理由。

  也就是说,我的记忆可能是我自己放弃或捨弃的,而这样的捨弃中也包括了「性命」。

  既然这样,我确实不用再去追溯那我本就想捨弃的过去,虽然很遗憾最后在死去这部分没有达成。况且我也在想,这件事是否未来会再贯彻。

  还有一点,就是重新甦醒后接受「新的自己」会是我的首要难题,无论这个「新的自己」是否有在「过去的我」的剧本栏目中,但只要我有呼吸的一天,我貌似就不得不接受这样的命运安排。

  不知道两週前的我是否也是顺从命运之人,然而在想到这两个字时,我的身体却不住颤抖。

  这两週以来,我仍透过那些陌生脸孔获得不少关于自己的过去片段,但我们都知道,那些事物对记忆的復甦效果有限,而且我隐约感觉得出他们没有全盘脱出。
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