后记 感谢,能让你生活好过一点(1 / 2)

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  早安,现在是9:49。我是珞昕。第二次见。

  谢谢新的朋朋来造访,也谢谢之前的小可爱们不离不弃。

  不知道看完故事的你们觉得怎么样呢?好残忍吗?可是这就是现实,这世界有太多辛苦活着的人,而他们非常努力在撑,压垮他们的通常只是微不足道的一点小事,总以为承受得住,却高估自己了。

  结尾宣导了勿碰毒品,儘管这是已经被提到烂掉的话题,走私与教唆未成年贩毒却依旧发生在各个地方。禁止危险驾驶亦同,但每天车祸的新闻层出不穷,机车时速达五十,被撞的人就有高达百分之八十死亡的可能性,更何况是汽车。我写的都不会是虚构至夸大,车祸致死的原因零零总总,男主角被撞飞至分隔岛、安全帽也许不是全罩、救护车延误送医、本身身体较虚弱以及机率等。

  回归内文,和正常人没有两样的河旭,其实是一个既孤独又苟活的个体,他有规律作息,上班下班,按时吃饭,穿着短袖也看不出他有任何自伤行为,不会说出抑鬱寡欢的话语,交际行为不受影响,然而,他日日夜夜背着沉重伤害,拥有许多自我了结的念头,一个人难受时会拿美工刀划手,但他还是想办法让自己活得与他人相同。

  故事里体现的心理疾病是高功能忧鬱症,也称,阳光抑鬱症。

  标籤其中一项为女主角性格是我本人复製贴上,没错的,生活中我就是这样的一个人,但我没有透露,男主角也是。

  白天的我是念念,晚上的我是河旭,我的正负面是成正比的,有多乐观,就有多悲观。

  19到20这两年,是我生理与心理状况最差的时候。我就不说发生什么了,呈现状况来看,2020年底那几个月就和《脑筋急转弯》剧情后段的莱莉一样,丧失所有情绪,没有喜怒哀乐。每天回家就是坐在地上放空,只能这样,什么事都做不了。

  很废,完全就是没有用的一个人,我也不想。

  什么都不需做不是很好吗?但曾经能打理生活、能唸书取得好成绩、能在操场上与同学开心运动,却突然变得悬疣附赘,其实是很无奈且无能为力。

  也从来不会有人觉得我怎么了,生活上看不出差异。

  等身体越来越差时,我从厌倦日常琐事,变成每天晚上担心明天醒来会不会还活着,总觉得时间不多了,想要好好记得很多美好的事,所以,我开始感谢一切。

  只要平安地面对早晨阳光,我就觉得今天好幸运,人生真美好,再讨厌的事都无法影响我,可能当下情绪很down,一想到我还能呼吸,就不那么焦虑了。

  以前有句争议性的话:忧鬱症的人就是不知足。我觉得,它无对错。因为我发现,我过去如此抑鬱,是我没有看到我还拥有的点,那些支撑生活的小事,其实是支撑活着的大事,我一旦去想,明白幸好我还有这些,真的比过往还看开很多;而同样,别人也不能否定我不知足,时常还是会被情绪影响,觉得怎么那么糟之类,这是别人看到的样子,不是他们了解我们努力活着的样子,还是有不得已的时候。
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